segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Manual das loiras (I)
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Etiquetas: Humor
Stevie & Diana|I'm Gonna Make you Love Me
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sábado, 28 de novembro de 2009
The Dhaka Project
“Senti que aquelas pessoas viviam no inferno. Aquilo que vi e que senti fez-me agradecer tudo o que eu tinha e repensar os meus valores”, contou ao JN. Reflexão essa que a levou a querer fazer algo para melhorar a vida das crianças dos bairros de lata.
Com a voz ainda embargada pela emoção, Maria do Céu sublinhou que valeu a pena tudo aquilo por que passou desde que aceitou o cargo de assistente de bordo na Emirates Airlines, em 2003.
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Hermann Hesse
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(Tr. Só me interessam os passos que tive de dar na vida para chegar a mim mesmo.)
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Etiquetas: Citações
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Homenagem dos Marretas a Freddy Mercury
Fez na última terça-feira, 24, 18 anos que se calou a voz dos Queen, Freddie Mercury. Numa altura em que se multiplicam as homenagens, a mais marcante é, porventura, a mais inesperada e vem dos Marretas, que decidiram fazer uma nova versão do tema 'Bohemian Rhapsody'.
Aquele que foi um dos temas mais importantes da história dos Queen volta a agora a fazer furor, pela voz dos irrequietos fantoches. O vídeo dos Marretas é já um enorme sucesso na Internet, sobretudo no YouTube, onde já foi visto por milhões de pessoas.
in Visão
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quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Fenprof critica nova regra para subida ...
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Etiquetas: Educação
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
The Cure|Friday I'm in Love
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Insanity|Insanidade
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Etiquetas: Citações
Não sei quanto é que leva pelo Manéli ...
- O teu pai está em casa? - perguntou o lavrador.
- Nã senhori, ele não está. - respondeu o rapaz. - Ele foi a Évora.
- Bêm, - disse o lavrador, - A tua mãe está aqui?
- Nã senhori, ela também nã está aqui. Ela foi com ele.
- E o teu irmão Manéli? Ele está aqui?
- Nã senhori, ele também foi com a Mãe e com o Pai.
O lavrador ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pé para o outro e murmurando para si próprio.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? - perguntou o rapaz delicadamente - Eu sei onde estão as ferramentas, se quiser alguma emprestada. Ou talvez possa dar uma mensagem ao Pai.
- Bem, - disse o lavrador com cara de chateado - realmente queria falar com o teu pai por causa do teu irmão Manéli ter empranhado a minha filha Raquel.
O rapaz pensou por um momento...
- Terá de falar com o Pai acerca disso, - resolveu ele finalmente - Se lhe servir de alguma ajuda, eu sei que o Pai cobra 500€ pelo touro e 50€ pelo porco, mas realmente não sei quanto é que leva pelo Manéli!
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Etiquetas: Humor
terça-feira, 24 de novembro de 2009
Jogador da NBA vai à televisão de cuecas ...
Um jogador de basquetebol da equipa dos Los Angeles Lakers participou num “talk show” apenas de cuecas.
O episódio aconteceu num programa da televisão norte-americana ABC e vem na sequência de um relato de um jornalista do site desportivo ESPN dando conta que, antes de um jogo decisivo da NBA, o jogador Ron Artest perdeu o autocarro que levava os jogadores para o ginásio e foi obrigado a correr, de cuecas e sem camisa, atrás de um segundo autocarro que transportava executivos e patrocinadores da equipa.
O jogador, que tem fama de ser polémico, entrou assim, esta Segunda-feira, no estúdio da ABC, dizendo “que estava atrasado e que pensava que se poderia vestir pelo caminho” ...
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American Music Awards '09
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Etiquetas: Música
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Marca que não dá assistência ...
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico para ir buscar uma cerveja e percebeu que a porta também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
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Moral da história:
Marca que não dá assistência ...
Abre espaço à concorrência.
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Etiquetas: Humor
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Multa por alta Velocidade ...
O Guarda:
- A senhora conduzia a velocidade superior à permitida, por favor o seu cartão.
Advogada:
- Está caducado.
Guarda:
- Os documentos do carro.
Advogada:
- O carro não é meu.
Guarda:
- Abra o porta-luvas.
Advogada:
- Não posso, tem um revólver lá que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra a mala!
Advogada:
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada …
Sargento:
- Documentos do carro por favor!
Advogada:
- Estão aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e está tudo em ordem.
Sargento:
- Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...):
- Só tem alguns papéis.
Sargento:
- Abra o porta-malas!
Advogada:
- Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
- Deve estar a acontecer algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhora não tinha identificação, que não era o dona do carro pois tinha-o roubado, com um revólver que estava no porta luvas, e que o corpo da proprietária estava no porta malas.
Advogada:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu conduzia a alta velocidade!!!
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Etiquetas: Humor
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
A melhor cara em campo
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quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Mariah Carey & Luther Vandross|Endless Love
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Sleeping Positions
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HEMA: Publicidade = Criatividade
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Etiquetas: Internet, Publicidade
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Revelada identidade mistério de "Belle de Jour"
A investigadora, de 34 anos, diz que se tornou uma acompanhante em 2003 para se sustentar enquando terminava a tese de doutoramento. A vida de prostituição, que descreve como "muito mais agradável" do que o anterior emprego como programadora informática, prosseguiu até ao final de 2004.
Depois da entrevista, Magnanti escreveu no seu blogue que estava cansada de mentir e que sentia ter chegado a altura de pôr fim ao anonimato.
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segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Para: Pais|Encarregados de Educação
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The Beatles|Hey Jude
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domingo, 15 de novembro de 2009
A caminho de casa ...
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Derradeira homenagem a Robert Enke junta 50,000 pessoas ...
Cerca de 50,000 pessoas prestaram hoje a derradeira homenagem no estádio do Hannover 96 ao ex-guarda-redes do Benfica Robert Enke, que se suicidou na Terça-feira, aos 32 anos, no auge da carreira, vítima de graves depressões.
Os vários oradores da cerimónia elogiaram o carácter e a simplicidade do futebolista internacional alemão e sublinharam que o desporto e o futebol profissional não são tudo na vida.
O presidente da Federação Alemã de Futebol (DFB), Theo Zwanyiger, apelou a um maior humanismo que vá para além do desporto.
in Expresso
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quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Simon & Garfunkel|Bright Eyes
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quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Natureza emenda erros do homem e ajuda a salvar Planeta ...
O gelo que derrete dos glaciares próximos da Península Antárctica devido ao aquecimento climático acelera o próprio processo de "descongelação" mas também permite ao oceano reter o dióxido de carbono absorvido pelo fitoplâncton, concluíram investigadores.
Segundo os cientistas do centro de investigação British Antarctic Survey, a maior parte dos efeitos do aquecimento climático tem um retorno ou efeito de retroacção positivo: sem gelo, o calor da radiação solar é menos reflectido na atmosfera e mais absorvido pela água, o que acelera o mecanismo de degelo.
No entanto, a absorção de CO2 pelo fitoplâncton oceânico retarda o aquecimento, destacaram os investigadores britânicos, que publicaram hoje os seus trabalhos na revista digital "Global Change Biology".
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terça-feira, 10 de novembro de 2009
Simon & Garfunkel|Homeward Bound
I'm sittin' in the railway station got a ticket for my destination
On a tour of one night stands my suitcase and guitar in hand
And every stop is neatly planned for a poet and a one man band
Homeward bound I wish I was homeward bound
Home where my thought's escaping home where my music's playing
Home where my love lies waiting silently for me
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Queda de Muro de Berlim simbolizada com derrube de "dominó" gigante ...
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segunda-feira, 9 de novembro de 2009
16 filhos ...
Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC...
TOC... TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC...
TOC... TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Se o senhor colocar uma borrachinha na ponta do pau, de certeza que diminuía o barulho e incomodava menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta da g...... há alguns anos atrás...... agora estaríamos todos sentados!!!
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Etiquetas: Humor
domingo, 8 de novembro de 2009
O muro caiu por causa de uma gafe ...
Günter Schabowski, porta-voz do Politübro, dava diariamente a cara pelo governo e anunciava a novas medidas em conferências de imprensa que eram transmitidas em directo.
Naquela tarde fria de 9 de Novembro, Schabowski, hoje com 80 anos, entrou na sala para ler o comunicado dando conta da resolução do governo que autorizava os alemães orientais a viajar para o ocidente sem quaisquer restrições burocráticas.
Schabowski acabara de receber a nota e mal a lera. No final da conferência, um jornalista da NBC perguntou-lhe quando é que as novas regulações entrariam em vigor. Ele passou os olhos pelo papel e respondeu: "Sofort, unverzüglich [Já, imediatamente]" .
Nesse mesmo instante, a agência Reuters noticiou que os alemães orientais podiam, desde logo, atravessar a fronteira inter-alemã em qualquer ponto. Ao mesmo tempo, as notícias transmitidas pela televisão da Alemanha ocidental (nessa altura uma das principais fontes de informação independente para a população da Alemanha de Leste) anunciavam que o muro de Berlim estava a ser aberto.
Poucos minutos depois, dezenas de milhares de alemães orientais começaram a confluir para o muro que dividia a capital do país dividido. Sem ordens dos seus superiores e sem saber o que fazer, os guardas fronteiriços simplesmente abriram a fronteira para deixar passar as multidões, através deste marco da cortina de ferro que separou a Alemanha e o mundo em campos antagónicos.
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Etiquetas: Curiosidades, Política Internacional
Manu Chao|Me gustas tu
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sábado, 7 de novembro de 2009
Kansas City|Public Library
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Etiquetas: Curiosidades
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Exposição de crucifixos na sala de aula
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Etiquetas: Religião
A terceira idade ... (I)
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terça-feira, 3 de novembro de 2009
Pai acorda filha do coma com perguntas de matemática ...
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Etiquetas: Curiosidades
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Obama e os Alentejanos ...
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
“WELL COME ALENTEJANOS”
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domingo, 1 de novembro de 2009
Como controlar a sala de aula ...
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Etiquetas: Educação, Sem comentários ...
A minha mãe teve um Salazargalhães ...
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