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quarta-feira, 30 de abril de 2008

O Português que foi admitido pela CIA

Após uma série de entrevistas e testes, a CIA selecionou 3 candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
Responde o agente:
- Então você não serve para agente da CIA!
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Este pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora!
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!! Tive que a matar com a cadeira...

Miguel Torga

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O HOMEM é,
por desgraça, uma solidão:
Nascemos sós, vivemos sós e
morremos sós.

Miguel Torga

terça-feira, 29 de abril de 2008

O que se passa na ÁUSTRIA???

Ainda mal refeita do caso de Natascha Kampusch, menina raptada que se fez mulher antes de conquistar a liberdade ...A Áustria está de novo em choque, com uma história ainda mais sinistra, se é que tais comparações são possíveis ...
Josef Fritzl, de 73 anos, confessou ontem o esquema diabólico que engendrou e que carece ainda da confirmação pelos peritos, designadamente através de testes de paternidade construiu um reduto fechado na cave da casa familiar; aí manteve sequestrada a filha, Elisabeth, e três filhos desta; foi pai das sete crianças que a filha deu à luz, uma das quais (um rapaz, gémeo de outro) morreu em tenra idade e foi cremada; adoptou, juntamente com a esposa, que terá sempre estado a leste do que se passava, três das crianças, simulando o abandono destas à porta de casa, com cartas escritas pelo punho da própria Elisabeth (...)
As imagens do apartamento onde viveu Elisabeth, juntamente com três filhos que até agora nunca tinham visto a luz do dia, mostram divisões exíguas, corredores afunilados, sanitários atravancados na magreza do espaço. Ao todo, são cerca de 60 metros quadrados que, além de revelarem asseio, mostram elementos decorativos relacionados com a presença de crianças (...)
in JN

[Anedota] Reforma por INVALIDEZ!

Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma na Segurança Social, a senhora que me atendeu, pediu-me o bilhete de identidade para confirmar a minha idade. Procurei e percebi que me esquecera do documento em casa.
- "Vou buscá-lo e já cá volto."
A mulher disse-me:

- "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa, revelo o meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:

- "Esses cabelos brancos são prova bastante para mim." e processa o protocolo da reforma, recebendo a documentação.
Quando chego a casa e conto à minha mulher sobre a experiência na Segurança Social, ela disse-me:

- "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma Reforma por INVALIDEZ!"

segunda-feira, 28 de abril de 2008

Como se livrar de alguém irritante (no avião) ...

SE a pessoa que estiver sentada ao seu lado no avião for irritante, siga estas instruções:
1. Silenciosa e calmamente, abra o seu PC;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha a certeza absoluta que o chato está a olhar para o PC;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link:
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Agora, é só chamar a hospedeira e mandar tirar o chato enfartado.
Até agora, 100% eficaz!

domingo, 27 de abril de 2008

[Anedota] A Senhora Dona BEATRIZ

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei!"
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Obrigada à RELES e à Alexandrina!

LILLY: Geografia Mundial

Nome: Lilly
Especialidade: Geografia Mundial
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Obs. Lilly, ainda não tem 2 anos, e sabe mais de Geografia do que a maior parte dos Norte Americanos ...

Frase do dia ...




"Quando Galileu demonstrou que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos..."

sábado, 26 de abril de 2008

TOP 10: As mais ... CARICATAS (II)

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Top 10 das melhores participações de Seguros do ramo automóvel em Portugal nos últimos anos ...
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Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel, consideradas as mais ... CARICATAS:
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1. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(Mais um caso para a equipa do CSI Miami …)
2. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)
3. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(Nova campanha da DGV: “Se conduzir, não leve a sogra!”)
4. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(Mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
5. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(É perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
6. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para a equipa do CSI Miami ... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
7. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(Eu bem digo que os parados são os piores... eles andam por aí!!!)
8. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(Aqui não restam dúvidas... é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
9. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(E só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
10. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(Estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

[Escritor do Mês] Heinz G. Konsalik

Heinz G. Konsalik, nascido em 1921, é um dos escritores alemães de maior êxito. A edição mundial dos seus livros ultrapassou já os 40 milhões de exemplares.
Racional na Vida, Sonhador nos Livros, o Escritor alemão combina a sua experiência na frente Russa nos anos 40 com um romantismo à prova de bala. Começou por estudar medicina, formou-se em literatura e mais tarde em teatro. Um percurso entre as palavras e a imaginação que exercita desde os dez anos - idade com que escreve o seu primeiro romance. Precoce a escrita, precoce o talento, começa por colaborar em alguns jornais locais com apenas quinze anos, mas só quando volta da frente se dedica a tempo inteiro ao jornalismo. Na maturidade da guerra edita o seu primeiro romance (1946) e com o sucesso de “O Médico de Estalinegrado” (1956) torna-se um dos mais conhecidos e populares autores alemães do pós-guerra.
“Escrever é a minha vida.”, afirma e continua, “A pressão interior deve ser expelida. Todas as pessoas sonham. Eu não. Porque já escrevi durante o dia aquilo com que poderia sonhar. Se regressar da escrita fico vazio.”
«Os seus heróis amam, sofrem, falham e lutam num extremo de emoções que inventa pela escrita e que adia na vida»

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Heinz G. Konsalik será o “Escritor do Mês” numa nova categoria que começa em Maio no P E I D O

[Schopenhauer] Quotes




“Não ir ao teatro é como fazer a toilette sem espelho” Arthur Schopenhauer

Às vezes eles até têm razão ...

Um casal está no Jardim Zoológico e passa pela jaula de um gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço??? Ajuda-me!!!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... Isso quero eu ver!!!
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Thanks Martha!

TOP 10: As mais ... CARICATAS (I)

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Top 10 das melhores participações de Seguros do ramo automóvel em Portugal nos últimos anos ...
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Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel, consideradas as mais ... CARICATAS:
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1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(Das duas uma: ou era atleta ou era mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(O importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(Autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(Desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(A culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(Malditos peões, só servem para destabilizar... só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(Ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido... Hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men... ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(Ora aí está! Está feita a boa acção do dia!)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(Se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!)

quinta-feira, 24 de abril de 2008

Apenas três Homens conseguiram ...

Em toda a História da Humanidade, apenas três Homens andaram sobre as águas ...

O primeiro foi Jesus Cristo
O segundo foi S. Pedro
O terceiro foi Ivangivaldo

Quem é Ivangivaldo???!!!
É o homem da foto …
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[Anedota] Carta a DEUS ...

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 € e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada a 'Deus-Portugal' e resolveram entregá-la ao Primeiro-Ministro.
O Primeiro-Ministro José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 € para o rapazinho, pois achou que 100 € era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 € e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

"Querido Deus,
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que o Senhor mandou o dinheiro através do Primeiro-Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele #”$%@& ficou com 90% do que era meu!"

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Thanks Martha!

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Mundo VIRTUAL ...

Entrei apressado e com muita fome no restaurante. Escolhi uma mesa bem afastada do movimento, porque queria aproveitar os poucos minutos que dispunha naquele dia, para comer e acertar alguns bugs de programação num sistema que estava a desenvolver, além de planear a minha viagem de férias, coisa que há tempos que não sei o que são.
Pedi um filete de salmão com alcaparras em manteiga, uma salada e um sumo de laranja, afinal de contas fome é fome mas dieta é dieta, não é?!
Abri o meu portátil e apanhei um susto com aquela voz baixinha atrás de mim:
- Senhor, não tem umas moedinhas?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha para comprar um pão.
- Está bem, eu compro um.
Para variar, a minha caixa de correio estava cheia de emails.
Fico distraído a ver poesias, as formatações lindas, rindo com as piadas malucas. Ah! Essa música leva-me até Londres e às boas lembranças de tempos áureos.
- Senhor, peça para colocar manteiga e queijo.
Percebo nessa altura que o menino tinha ficado ali.
- Ok. Vou pedir, mas depois deixas-me trabalhar, estou muito ocupado, está bem?
Chega a minha refeição e com ela o meu mal-estar. Faço o pedido do menino, e o empregado pergunta-me se quero que mande o menino ir embora. O peso na consciência, impedem-me de o dizer. Digo que está tudo bem. Deixe-o ficar. Que traga o pão e, mais uma refeição decente para ele. Então sentou-se à minha frente e perguntou:
- Senhor, o que está a fazer?
- Estou a ler uns emails.
- O que são emails?
- São mensagens electrónicas mandadas por pessoas via Internet.
(sabia que ele não ia entender nada, mas, a título de livrar-me deste tipo de questionários ...)
- É como se fosse uma carta, só que via Internet.
- O Senhor tem Internet?
- Tenho sim, essencial no mundo de hoje.
- O que é Internet?
- É um local no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar, aprender. Tem de tudo no mundo virtual.
- E o que é virtual?
Resolvo dar uma explicação simplificada, sabendo com certeza que ele pouco vai entender e deixar-me-ia almoçar, sem culpas.
- Virtual é um local que imaginamos, algo que não podemos tocar, apanhar, pegar... é lá que criamos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos as nossas fantasias, transformamos o mundo em quase como queríamos que fosse.
- Que bom isso. Gostei!
- Menino, entendeste o significado da palavra virtual?
- Sim, também vivo neste mundo virtual.
- Tens computador?! - Exclamo eu!!!
- Não, mas o meu mundo também é vivido dessa maneira...Virtual.
A minha mãe fica todo dia fora, chega muito tarde, quase não a vejo, enquanto eu fico a cuidar do meu irmão pequeno que vive a chorar de fome e eu dou-lhe água para ele pensar que é sopa; a minha irmã mais velha sai todo dia também, diz que vai vender o corpo, mas não entendo, porque ela volta sempre com o corpo; o meu pai está na cadeia há muito tempo, mas imagino sempre a nossa família toda junta em casa, muita comida, muitos brinquedos de Natal e eu a estudar na escola para vir a ser Médico um dia...
Isto é virtual não é senhor???
Fechei o portátil, mas não fui a tempo de impedir que as lágrimas caíssem sobre o teclado. Esperei que o menino acabasse de literalmente 'devorar' o prato dele, paguei, e dei-lhe o troco, que me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um ‘Obrigado senhor, você é muito simpático!’


Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!!!
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Obrigada Augusto!

terça-feira, 22 de abril de 2008

[Adivinha] Mundo Animal ...




- Qual é o actor preferido das Abelhas?
- É o MEL GIBSON!

segunda-feira, 21 de abril de 2008

Que coisa LINDA!!!

O que aparenta ser um ataque de Leão é, na verdade, um acto de CARINHO!!! Este Leão Africano foi salvo há 6 anos por esta Senhora e não se separaram desde então ... vivem em Cali, Colômbia.
Afinal, o Rei da Selva tem um lado AMOROSO!!!

O cão é realmente o melhor amigo da MULHER...


Fecha o teu marido e o teu cão na mala do carro durante 1 hora...
Depois abre a mala...

Quem achas que fica realmente feliz por te ver???
Obrigada Zé Carlos!
NB. Tive de adaptar :o)

domingo, 20 de abril de 2008

Despesas com comida para 1 semana ...

Repare bem no tamanho de cada família e na dieta de cada país, na disponibilidade e nas despesas com comida para 1 semana.

Alemanha: A Família Melander de Bargteheide.
Despesas com comida para 1 semana: 316.24 EUR
Estados Unidos: A família Revis da Carolina do Norte.
Despesas com comida para 1 semana: 216.27 EUR
Itália: A família Manzo da Sicilia.
Despesas com comida para 1 semana: 164.47 EUR
México: A família Casales de Cuernavaca.
Despesas com comida para 1 semana: 119.56 EUR
Polónia: A família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna.
Despesas com comida para 1 semana: 95.65 EUR
Egipto: A família Ahmed do Cairo.
Despesas com comida para 1 semana: 43.33 EUR
Equador: A família Ayme de Tingo.
Despesas com comida para 1 semana: 19.95 EUR
Bhutan: A família Namgay de Shingkhey.
Despesas com comida para 1 semana: 3.18 EUR
Chade: A família Aboubakar de Breidjing Camp.
Despesas com comida para 1 semana: 0.77 EUR

"A franqueza não consiste em dizer tudo o que se pensa,
mas em pensar tudo o que se diz."
Victor Hugo

Thanks Andreya!

[Anedota] Padre realista ...

- Padre! Queria confessar-me ...
- Então meu filho que me tens a dizer?
- Sabe ... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez ...

- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te ...
- Mas ... mas Padre porquê, se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me lixes! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido!!!

sábado, 19 de abril de 2008

DEMITIU-SE!!! Quem???

Na passada Quinta-feira, enquanto ouvia a notícia sobre a demissão do Luís Filipe Menezes, por momentos pareceu-me ouvir:
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"Luís Filipe Vieira demitiu-se da Presidência do benfica!"
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E fiquei deveras FELIZ pelos benfiquistas honestos ... aqueles que estão sempre com o seu clube nas horas boas e nas horas más!!!
SIM!!! NÃO!!!
Mas a realidade era bem diferente ... era o MENEZES e não o VIEIRA!!!

sexta-feira, 18 de abril de 2008

Deveríamos adoptar este HÁBITO!

Uma curiosidade oriental é ...
O facto das xícaras de chá não terem alça naquela região do mundo.
Se conseguir segurar com as mãos é porque a temperatura do chá está apropriada para consumo ... Se queimar as mãos e não conseguir segurar, é porque pode fazer mal.
Isso deve ser assim mesmo, pois normalmente, em termos de saúde, os chineses sabem das coisas. Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência, chá verde) durante as refeições, nunca água gelada ou bebidas geladas.
Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.
Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.
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Deveríamos adoptar este hábito!
Um cardiologista informou uma amiga que, se cada pessoa que receber esta mensagem a enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que salvará pelo menos uma vida.
Eu já fiz a minha parte!!!

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Da rivalidade à ... AMIZADE!

Esta é uma história de respeito ao ser humano e aconteceu entre dois dos três maiores tenores que encantaram o mundo a cantar juntos:
Plácido Domingo, José Carreras e Luciano Pavarotti, que morreu em Setembro de 2007.
Plácido Domingo (Madrileno) e José Carreras (Catalão), por motivos políticos, em 1984 tornaram-se inimigos e só aceitavam apresentar-se mediante um contrato que garantisse que o adversário não estivesse presente. Mas um adversário ainda maior apareceu a Carreras. Em 1987 foi surpreendido por um terrível diagnóstico: Leucemia.
Submeteu-se a diversos tratamentos, fez transplante de medula óssea e era obrigado a viajar mensalmente para os Estados Unidos para um tratamento de transfusão de sangue. Sem poder trabalhar e tendo dilapidado quase toda a sua fortuna, estava em dificuldades quando soube de uma fundação em Madrid chamada “Formosa”, que apoiava doentes com Leucemia.
Carreras conseguiu vencer a doença, voltou a cantar e a receber os altos cachês que merecia. Resolveu associar-se a esta fundação para ajudar mais pessoas e, para sua surpresa, descobriu que o fundador da mesma era nada mais nada menos que Plácido Domingo, que, ao fundá-la propositadamente para o ajudar, pedira anonimato para não o humilhar.
Num concerto de Plácido Domingo em Madrid, Carreras interrompeu a sua actuação, subiu ao palco e, humildemente, ajoelhou-se a seus pés. Pediu desculpas e agradeceu publicamente. Quando Plácido foi indagado por uma jornalista sobre o motivo que o levara a tomar tal decisão, respondeu:
“Porque uma voz como aquela não se podia perder.”
Isso chama-se RESPEITO. Depois disso, nem é preciso dizer que se tornaram óptimos amigos. Hoje, também por respeito, decidiram não colocar mais ninguém no lugar de Luciano Pavarotti, para formar novamente Os Três Tenores.

AVISO para as Mulheres ...

Avisam-se todas as mulheres que costumam almoçar sozinhas para terem cuidado caso se deparem com os indivíduos da foto.
De acordo com as últimas informações disponíveis, os indivíduos são perigosos e impiedosos quando se aproximam das suas vítimas ...
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Minhas queridas, quem vos avisa vossa amiga é!!!

quarta-feira, 16 de abril de 2008

Uma História REAL ...

Chamava-se Fleming e era um lavrador Escocês pobre.
Um dia, enquanto trabalhava para ganhar o pão para a sua família, ouviu um pedido de socorro proveniente dum pântano das redondezas.
Largou tudo o que estava a fazer e correu ao pântano. Lá, deparou-se com um rapazito enterrado até à cintura, gritando por socorro e tentando desesperadamente, em vão, libertar-se do lamaçal onde caíra.
O Sr. Fleming retirou o rapazito do pântano, salvando-o assim duma morte atroz.
No dia seguinte, chegou uma elegante carruagem à sua humilde casa, donde saiu um nobre elegantemente vestido, que se lhe dirigiu apresentando-se como o pai do rapazinho que salvara duma morte certa.
“Quero recompensá-lo", disse o nobre “O senhor salvou a vida do meu filho."
“Não, não posso aceitar dinheiro pelo que fiz!”, respondeu o lavrador Escocês.
Nesse momento, o filho do lavrador apareceu na porta da casa.
"É seu filho?" perguntou o nobre.
"Sim." respondeu orgulhosamente o humilde lavrador.
“Então, proponho-lhe o seguinte:
Deixe-me proporcionar ao seu filho o mesmo nível de instrução que proporcionarei ao meu. Se o seu rapaz sair a si, não tenho dúvida alguma que se converterá num homem de que ambos nos orgulharemos."
E o Sr. Fleming aceitou.
O filho do humilde lavrador frequentou as melhores escolas e licenciou-se em Medicina na famosa Escola Médica do St. Mary's Hospital de Londres. Foi um médico brilhante e ficou mundialmente conhecido como Dr. Alexander Fleming, o descobridor da Penicilina.
Anos depois, o “rapazinho” que havia sido salvo do pântano adoeceu com uma pneumonia.
Quem salvou a sua vida desta vez???
A PENICILINA.
O nome do nobre?
Sir Randolph Churchill.
O nome do filho?
Sir Winston Churchill.

Cobra ou PIRILAMPO ???

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:

- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim ... Diariamente, tropeçamos em cobras ...
NB. Posso asseverar que aqui somos TODOS Pirilampos!!!

segunda-feira, 14 de abril de 2008

[Confucius] Quotes

"In a country well governed, poverty is something to be ashamed of.
In a country badly governed, wealth is something to be ashamed of."
Confucius
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(Tr. "Num país bem governado, a pobreza é algo de que se deve ter vergonha.
Num país mal governado, a riqueza é algo de que se deve ter vergonha.")

Nascimento de Japonês ...

video

Nascimento de Japonês ...

Thanks Diana!

Miss Teen USA 2007

Miss Adolescente Estados Unidos da América 2007
Gostei especialmente da parte em que ela diz:
"... because some people out there, in our nation, don't have maps!"

domingo, 13 de abril de 2008

Goodbye Diogo ... Good luck!



Question:
"How many birds can you fit under a kilt?"

Answer:

"Depends how long the perch is."


Goodbye Diogo ... Good luck!
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NB. Este Post não pode ser traduzido :o)

sábado, 12 de abril de 2008

Uso de cadeados nas calcinhas das massagistas ...

Estará a Indonésia a converter-se à era dos cintos de castidade?
Este país implementou recentemente políticas que requerem o uso de cadeados nas calcinhas das massagistas.
Todos sabemos que, para algumas pessoas, visitar uma massagista significa muito mais do que uma massagem...

Polícia inspecciona duas massagistas num hotel em Changchun

Apesar disso, ao que parece, esta medida não está a resolver o problema das Massagistas-como-Prostitutas e, como frisou a Ministra Meuthia Hatta, faz as massagistas parecer erradas, não os clientes!!!
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O que pensa disto???
SE me permitem, eu penso apenas que é ... SURREALISTA!!!

Candidata a treinadora do benfica ...


Grande candidata a treinadora do benfica ...
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Maria de Lurdes Rodrigues
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Qualificações: Habituada a multidões descontentes.

sexta-feira, 11 de abril de 2008

Declaração de Casamento ...

Declaração de Casamento

Senhor engenheiro ministro das Finanças da 5ª Repartição, 4º bairro, Chelas, Zona K, Excelência Zé Carlos & Soraia Vanessa vêm por este meio bufar junto de Vossa Excelência os gastos que fizeram anteontem, derivado ao matrimónio que contraíram, aqui ao lado, naquela igreja pré-fabricada que tem a cruz fluorescente em roxo, não sei se está a ver, é aquilo que parece a oficina do Chinas, mas em branco e sem pneus pendurados. Prontos.
Então é assim, tivemos que dar uma data de dinheiro ao senhor padre, mas ele não passou recibo, pelo que achamos que é de prendê-lo e mandar vir outro. Ao resisto com cervatória, o civil, sem ser pela igreja, esse também pagámos bué, mas esses Vossa Excelência já deve estar a mancar e sobre olho, derivado a serem da família, salvo seja, de Vossa Excelência.
Passamos então ao chamado vestido de noiva, o qual foi oferecido por uma senhora chamada Dona Clara que criou a minha esposa desde pequena, isto agora sou eu a escrever, o Zé Carlos, porque a Soraia foi à bica à Dona São, derivado a que a mãe dela teve de ir bulir para Barcelona e deve ter-se casado por lá, mas ninguém tem a certeza, derivado ao que não podemos, portanto, bufar junto de Vossa Excelência quanto é que custou o casório dela, se é que se casou mesmo, se não bufávamos e Vossa Excelência até era homem para nos fazer um desconto no IRS que eu sei que você era.
O dito vestido de noiva era da Zara e custou 19 euros, há quem ache caro à vista, mas até foi barato, a Dona Clara diz que estava em saldos e aproveitou. Como é de Verão, deve acrescentar-se ao preço do vestido uma embalagem de parasitamor, que foi para a carraspana, genéricos, adquiridos na Farmácia da Dra. Lena (ficou de venda suspensa, por isso não tenho aqui a factura nem o número de contribuinte da Dra. Lena, senão juro que lhe mandava, até porque essa senhora deve estar cheia à custa do dinheirão que leva em preservativos e outros géneros de primeira necessidade, mas prontos, Vossa Excelência, de gatunos deve saber tudo).
Eu levei um fato do Manecas, que é central do Picheleira e mais ou menos do meu tamanho (n/c 128 396 288). Ele não me levou nada pelo fato, só tive que o mandar limpar na Tinturaria Tati, mas foi a minha esposa que o mandou e ela, como disse, foi à Dona São, por isso não tenho aqui a facturazinha, mas acho que é três euros, não sei é se é por peça ou todo.
Quanto ao copo de água, foi servido na já referida Dona São e pago pelo meu padrinho, o Toni (n/c 277 266 109), que me disse que foi um bocado caro, mas não dizia quanto porque não se diz. Mas é perguntar lá que a Dona São faz-lhe a conta. Éramos cinco homens, à média de umas quatro bujecas cada um e seis senhoras, incluindo a minha, que beberam três um compal laite, uma uma mini e duas só quiseram água, que foi uma seca prós brindes, derivado a que não se fazem saúdes com água. E quatro sandes de fiambre, duas de torresmos e um bolicau prá Sandrinha que levou as alianças, as cujas eram e voltaram a ser hoje do meu pai e da minha mãe. A noite de núpcias não teve gastos, já íamos aviados.
Espero que Vossa Excelência fique satisfeito e que não me venha cá com coimas, porque neste preciso momento a Soraia já chegou e tenho de parar de escrever. Vossa Excelência sabe como é a vida de casado, se é que tem mulher que lhe pegue e interesse nelas (isto é eu na reinação, não leve a mal).
Pede deferimento, Zé Carlos e Soraia.

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Diar Zé,
trazeite-me your uaife to bufeite-me in person.
If i like, então i deferirei.

Ass: Zé Sócas
P.S. isto é inglês técnico.

quarta-feira, 9 de abril de 2008

Não só EXISTE como tem autocarro para lá!!!


Só mesmo no BRASIL ...
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Numa secção de cadastro de Loja de Departamentos:
- Onde a senhora mora, Dona Sinhazinha?
- Na Puta Que Pariu!
- Puxa, minha senhora, não fui indelicada, apenas perguntei onde mora... é para seu cadastro...
- Na Puta Que Pariu!
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Em Bela Vista, uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ...

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Não acredita???

Multibanco na Selva ...

video
Querem saber como é o Multibanco na Selva ???
Vejam o vídeo ...

terça-feira, 8 de abril de 2008

YOGA


video

Quem disse que os bebés não são auto-suficientes ???

segunda-feira, 7 de abril de 2008

Sei MENOS que um miúdo do 1º Ciclo ...


Segue-se um apanhado de sabedoria infantil compilado em turmas do 1º Ciclo... Desde já afirmo que...
"Sei menos que um miúdo do 1º Ciclo!"

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.
- O Papa vive no Vácuo.
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina.
- Em Portugal os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem.
- Adão e Eva viviam em Paris.
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário ao do hemisfério Sul.
- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima.
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
- Depois do homem deixar de ser macaco, passou a ser Egípcio.
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avó.
- Quando o nosso cão ladrou de noite, a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
- Um círculo é um quadrado redondo.
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê, talvez por estar muito frio.
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
Obrigada 'RELES'!

Feliz Aniversário!



PARABÉNS

Ângela Maria!

domingo, 6 de abril de 2008

Randy Pausch

Depois de ver no YouTube a última palestra do professor Randy Pausch durante 76 minutos, é impossível resistir ao charme deste homem de 46 anos que sabe que vai morrer mas é incapaz de desistir de VIVER!!!

Citações da Palestra:

“A experiência é o que conseguimos atingir quando não atingimos o que queriamos.”

“O importante é ouvir aquilo que as pessoas têm para dizer. Se as pessoas se estão a queixar é porque se preocupam.”

“As mães são pessoas que nos amam mesmo quando lhes puxamos o cabelo.”

“Quando fazemos o que está certo, as coisas boas acabam por acontecer.”

“Não se queixe; apenas trabalhe mais.”

“Agradeça aos outros. Sempre! Mostre gratidão. Sempre!”

sábado, 5 de abril de 2008

TRI ...