Love Actually|Colin Firth speaking portuguese

A primeira vez que vi Colin Firth a representar foi na mini-série da BBC - Pride and Prejudice - devo dizer que na altura fiquei fascinada pelo Mr. Darcy ...
Posteriormente, gostei de o ver em "Love Actually", especialmente quando fala português ... Apreciem!

TAP - FlashMob no Aeroporto de Lisboa

Tsunami 2004

O Terramoto do Índico de 2004 ocorreu a 26 de Dezembro de 2004, cerca das oito da manhã (hora local). O terramoto teve epicentro no mar (devendo por isso ser designado como Maremoto) a oeste da ilha de Sumatra no Oceano Índico, nas coordenadas 3,298°N latitude e 95,779°O longitude. O abalo teve magnitude sísmica estimada primeiramente em 8,9 na Escala de Richter, posteriormente elevada para 9,0, sendo o sismo mais violento registado desde 1960 e um dos cinco maiores dos últimos cem anos. Ao tremor de terra seguiu-se um tsunami de cerca de dez metros de altura que devastou as zonas costeiras. O tsunami atravessou o Oceano Índico e provocou destruição nas zonas costeiras da África oriental, nomeadamente na Tanzânia, Somália e Quénia.
O número de vítimas, que era de aproximadamente 150.000, elevou-se para 220.000 quando o governo da Indonésia suspendeu as buscas por 70.000 desaparecidos e os incluiu no saldo de vítimas fatais do desastre.

Sleeping Positions

Revelada identidade mistério de "Belle de Jour"

Brooke Magnanti, especialista na investigação sobre o cancro numa universidade britânica, revelou-se ao Sunday Times, pondo fim a anos de especulação sobre quem seria o autor do blogue que relata a vida de Belle de Jour.
A investigadora, de 34 anos, diz que se tornou uma acompanhante em 2003 para se sustentar enquando terminava a tese de doutoramento. A vida de prostituição, que descreve como "muito mais agradável" do que o anterior emprego como programadora informática, prosseguiu até ao final de 2004.

As suas crónicas online rapidamente chamaram a atenção de muitos e não tardaram a transformar-se num best-seller e, mais tarde, numa série de televisão.

Ao longo dos anos, muitas foram as tentativas para descobrir a identidade de Belle de Jour, nome que foi buscar a um filme de 1967 do espanhol Luis Buñuel, em que Catherine Deneuve fazia o papel de uma mulher casada que se prostituía.
Depois da entrevista, Magnanti escreveu no seu blogue que estava cansada de mentir e que sentia ter chegado a altura de pôr fim ao anonimato.

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in Visão

Para: Pais|Encarregados de Educação

A caminho de casa ...

Derradeira homenagem a Robert Enke junta 50,000 pessoas ...

Cerca de 50,000 pessoas prestaram hoje a derradeira homenagem no estádio do Hannover 96 ao ex-guarda-redes do Benfica Robert Enke, que se suicidou na Terça-feira, aos 32 anos, no auge da carreira, vítima de graves depressões.
Os vários oradores da cerimónia elogiaram o carácter e a simplicidade do futebolista internacional alemão e sublinharam que o desporto e o futebol profissional não são tudo na vida.
O presidente da Federação Alemã de Futebol (DFB), Theo Zwanyiger, apelou a um maior humanismo que vá para além do desporto.

in Expresso

Queda de Muro de Berlim simbolizada com derrube de "dominó" gigante ...

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Em Berlim, já começou a contagem decrescente para o arranque do programa oficial das comemorações dos 20 anos da queda do Muro de Berlim. As comemorações começam a partir das 3 da tarde, e o ponto alto vai ser o derrube simbólico de um "dominó" gigante simbolizando o 20º aniversário da queda do Muro, como relata o enviado especial da Antena1, jornalista José Guerreiro.

Como controlar a sala de aula ...

EDUCAÇÃO - Podemos fazer a diferença -

No primeiro dia de aulas, a professora Jú parou à frente dos seus alunos do 5º ano e, como todos os professores, disse-lhes que gostava de todos por igual.
No entanto, ela sabia que isto era quase impossível, já que na primeira fila estava sentado um rapaz chamado Ricardo.
Ela, aos poucos, reparou que ele não se dava bem com os colegas da turma e, muitas vezes, as suas roupas estavam sujas e cheiravam mal.
Houve até momentos em que ela sentia um certo prazer em dar-lhe notas baixas ao corrigir os seus testes e trabalhos.
Ao iniciar o ano lectivo, era solicitado a cada professor que lesse com atenção a ficha dos alunos, para tomar conhecimento das observações. Ela deixou a ficha do Ricardo para último. Mas quando a leu foi grande a sua surpresa...
Ficha do 1º ano:
“O Ricardo é um menino brilhante e simpático. Os seus trabalhos estão sempre em ordem e muito nítidos. Tem bons modos e é muito agradável estar perto dele.”
Ficha do 2º ano:
“O Ricardo é um aluno excelente e muito querido dos seus colegas, mas tem estado preocupado com a sua mãe que está com uma doença grave e desenganada pelos médicos. A vida no seu lar deve estar a ser muito difícil.”
Ficha do 3º ano:
“A morte da sua mãe foi um golpe muito duro para o Ricardo.
Ele procura fazer o melhor, mas o seu pai não tem nenhum interesse e depressa a sua vida será prejudicada se ninguém tomar providências para ajudá-lo.”
Ficha do 4º ano:
“O Ricardo anda muito distraído e não mostra interesse algum pelos estudos. Tem poucos amigos e muitas vezes adormece na sala de aula.”
Ela deu-se conta do problema e ficou terrivelmente envergonhada ...
E ficou pior quando se lembrou dos lindos presentes de Natal que ela recebera dos alunos, com papéis coloridos, excepto o do Ricardo, que estava enrolado num papel de supermercado.
Lembrou-se que abriu o pacote com tristeza, enquanto as outras crianças se riam ao ver que era uma pulseira à qual faltavam algumas pedras e meio frasco de perfume.
Apesar das piadas, ela disse que o presente era precioso e pôs a pulseira no braço e um pouco de perfume na mão.
Naquela ocasião Ricardo ficou um pouco mais de tempo na escola do que o costume. Relembrou-se, ainda, que ele lhe disse:
- A senhora está perfumada como a minha mãe!
E, naquele dia, depois de todos se irem embora, a professora chorou durante bastante tempo ...
De seguida, decidiu mudar a sua maneira de ensinar e passou a dar mais atenção aos seus alunos, especialmente ao Ricardo.
Com o passar do tempo ela notou que o rapaz só melhorava. E quanto mais ela lhe dava carinho e atenção, mais ele se animava. Ao finalizar o ano lectivo, o Ricardo foi o melhor da classe.
Seis anos depois, recebeu uma carta do Ricardo a dizer que tinha concluído o ensino secundário e que ela continuava a ser a melhor professora que tivera.
As notícias repetiram-se até que um dia ela recebeu uma carta assinada pelo Dr. Ricardo Stewart, o seu antigo aluno, mais conhecido como Ricardo.
Mas a história não termina aqui ...
Tempos depois recebeu o convite de casamento e a notificação do falecimento do pai de Ricardo.
Ela aceitou o convite e no dia do casamento usou a pulseira que recebeu do Ricardo anos antes e o perfume.
Quando os dois se encontraram, abraçaram-se longamente e Ricardo disse-lhe ao ouvido:
“Obrigado por acreditar em mim e me fazer sentir importante, demonstrando-me que posso fazer a diferença.”
E com os olhos banhados em lágrimas murmurou:
“Engano teu! Depois de te conhecer aprendi a leccionar e a ouvir os apelos silenciosos que ecoam na alma do aluno. Mais do que avaliar os testes e dar notas, o importante é ensinar com amor e mostrar que é sempre possível fazer a diferença ...”

Obrigada Carina!

Hero of the Skies|Herói dos Céus

A British pilot drowned after saving the lives of nine passengers by ditching his plane into the sea when one of his engines failed.
Robert Mansell, 32, was hailed as a hero after carrying out a forced landing of a light aircraft in the Caribbean between the islands of Curaçao and Bonaire. Last night it emerged that his final words to air traffic controllers were:

“I’ve lost control of one of my engines ... so long.”

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in Times Online

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(Tr. Um piloto Britânico afogou-se depois de salvar a vida de nove passageiros ao afundar o avião no mar quando um dos motores falhou.
Robert Mansell, 32 anos, foi aclamado como um herói depois de ter feito uma aterragem forçada de uma aeronave nas Caraíbas entre as ilhas de Curaçao e Bonaire. Ontem à noite soube-se que as suas últimas palavras para os controladores de tráfego aéreo foram:
“Eu perdi o controle de um dos meus motores ... adeus.”)

Desculpa convincente!

NUNCA subestimem o poder de uma boa história!

Thanks Martha!

A Well Planned Retirement

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Outside the Bristol Zoo, in England, there is a parking lot for 150 cars and 8 coaches or buses.
It was manned by a very pleasant attendant with a ticket machine charging cars £1 about and coaches £5.
This parking attendant worked there solid for all of 25 years. Then, one day, he just didn't turn up for work.
"Oh well", said Bristol Zoo Management - "we'd better phone up the City Council and get them to send a new parking attendant . . . "
"Err . . . no", said the Council, "that parking lot is your responsibility."
"Err . . . no", said Bristol Zoo Management, "the attendant was employed by the City Council, wasn't he?"
"Err . . . no!" insisted the Council.
Sitting in his villa somewhere on the coast of Spain (presumably), is a man who had been taking the parking lot fees, estimated at £400 per day at Bristol Zoo for the last 25 years. Assuming 7 days a week, this amounts to just over £3.6 million!
And no one even knows his name.

in The Sun
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(Tr. Uma Reforma Bem Planeada

No exterior do Bristol Zoo, em Inglaterra, existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento era efectuada por um simpático funcionário.
As taxas eram o correspondente a US$1.40 para carros e US$7.00 para autocarros.
Um dia, após 25 anos sem nunca ter faltado ao trabalho, ele simplesmente não apareceu.
A administração do Zoo, telefonou então para a Câmara e solicitou que enviassem outro funcionário.
A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo. A administração do Zoo respondeu que o funcionário era um funcionário da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o funcionário do estacionamento jamais esteve na sua folha de pagamento.
Enquanto isso, descansado na sua bela residência algures na costa Espanhola (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e simplesmente começou a aparecer todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em US$ 560 por dia ... durante 25 anos!
Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo à volta de US$7 milhões de dólares.
E ninguém sabe sequer o seu nome.)

Best of ... Provas Globais em Portugal (III)

GEOGRAFIA
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'

(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'

(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

GEOLOGIA
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'

(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

QUÍMICA

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'

(Um gajo já não pode ser bom!...)

Best of ... Provas Globais em Portugal (II)

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HISTÓRIA

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'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muito espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo..'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Best of ... Provas Globais em Portugal (I)

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BIOLOGIA

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'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'

(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'

(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na primeira, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'

(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'

(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'

(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'

(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24h por dia.'

(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'

(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'

(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'

(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'

(Já te enterraste e bem)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'

(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

Mais vale ser brutal que sonso

O tablóide The Sun, que tem apoiado o Partido Trabalhista inglês, acaba de se passar para os Conservadores - e fez uma capa a anunciá-lo. Ontem, o jornal The Guardian enchia uma página com três fotos: Tony Woodley, líder sindicalista da Unite, a central mais poderosa dos trabalhadores britânicos, mostrava a capa do Sun (foto 1), rasgava o jornal (foto 2) e exibia os pedaços de papel (foto 3). As fotos foram tiradas durante uma conferência do Partido Trabalhista (que o sindicato Unite apoia), o que me fez sorrir: afinal, também na mais antiga democracia europeia, dirigentes partidários se pronunciam, em congressos, contra órgãos de informação...

Se querem que vos diga, não gosto daquela forma tão veemente de protestar, roçando o brutal. Nem do desperdício: ainda não se descobriu melhor do que papel de jornais para forrar o caixote de lixo. E, finalmente, o desafecto de um jornal como The Sun devia merecer, digo eu, mais júbilo do que fúria. Mas agrada-me o outro lado do gesto de Tony Woodley: ele não gostou do que lhe fez The Sun e disse-o de forma clara. Entre nós, o gesto (que é tudo, como reconhece uma frase batida) está remetido para o canto dos televisores, para os surdos. O gesto de cortar a direito, rasgar, não se usa.

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in DN - Ferreira Fernandes

Escutá-lo não vale a pena

Foi uma declaração que evoca desertos por atacado, porque um só não chegaria. A uns foi buscar as ideias e a outros, a tanta areia que nos atirou aos olhos. Sobre a primeira questão: fazer uma declaração quer dizer falar, e falar quer dizer fazer-se entender. A declaração de Cavaco Silva, de ontem, é nada. É filha desse linguajar de assessores e que é, no essencial, um insulto aos cidadãos, a quem os políticos devem, e raros cumprem, uma língua tersa, clara. Sobre a segunda questão: se ele não disse nada, sugeriu muito. Cavaco Silva manipula quando não refere as peças fundamentais e iniciadoras deste assunto: as duas manchetes do Público, a 18 e 19 de Agosto, que lançaram as suspeitas da Presidência sobre o Governo. A lacuna não é ingénua, porque essas manchetes demonstram quem teve a iniciativa do escândalo. E o que dizer sobre o "fiquei a saber" - ontem acontecido a Cavaco, nas palavras do próprio - que os computadores de Belém são vulneráveis? O mais piedoso que há para dizer é que ele quis mesmo empurrar-nos para as suas suspeitas - manipular-nos, pois. Porque a outra hipótese, ele desconhecer, até ontem, que todos os computadores (de Belém à Casa Branca) são vulneráveis, essa hipótese é insultuosa para o Presidente de Portugal.

in DN - Ferreira Fernandes

Parece anedota, mas não é ...

É contada com muito sentido de humor porque de um humorista se trata, mas poderia ter sido bem mais dramática se não fosse detectado o erro humano a tempo. Passemos à leitura do caso contado por António Feio que, como todos sabemos, anda a contas com um bichinho malvado que lhe quer causar estragos e que ele quer debelar com muita determinação e força.

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“Na semana passada fiz a minha primeira sessão de quimioterapia.

O meu Oncologista receitou-me um medicamento para os enjoos (SOS) que eu muito cautelosamente fui comprar à farmácia. Eram 13h30 e estava eu à porta da Farmácia para aviar a receita. Para espanto meu, percebo que a Farmácia fecha à hora de almoço. Ok. A solução era voltar uma hora mais tarde e assim o fiz.

Quando voltei pouco antes das 14h30 (hora de reabrir) esperei que a porta abrisse. Esperei e continuei a esperar até às 14h45. E lá chegou uma senhora a falar ao telemóvel que devia estar a tratar de um assunto muito importante porque a porta primeiro que abrisse ainda demorou mais uns cinco minutos.

Finalmente consegui entregar a receita à senhora da Farmácia. Confesso que o ar da senhora era no mínimo assustador. A receita (ainda a tenho comigo, assim como o recibo do remédio) tinha escrito METOCLOPRAMIDE.

Paguei e vim-me embora.

Durante esse dia e os seguintes, os tais sintomas de enjoos e náuseas provocados pela quimioterapia deitaram-me completamente abaixo. Fui mesmo obrigado a cancelar os espectáculos que tinha a norte do País.

Na Sexta-feira fui ter com o meu oncologista para lhe pedir qualquer coisa que me aliviasse o mal estar. Ele assim o fez e receitou-me um outro remédio que comecei a tomar logo e que rapidamente começou a fazer efeito. No Sábado, Domingo e Segunda, voltei a sentir-me bem.

Hoje fui novamente ao Hospital para fazer a segunda sessão de quimioterapia e, qual não é o meu espanto, quando falava do meu estado de má disposição da semana passada e mostrava os comprimidos que andava a tomar, quando percebi que o remédio que eu andava a tomar para os enjoos não era para os enjoos mas sim para a Diabetes. Em vez do tal METOCLOPRAMIDE, estava a tomar METFORMINA.

A senhora da Farmácia tinha-me, pura e simplesmente, dado um medicamento errado.

Não só passei vários dias a tomar um remédio que não me aliviava, como ainda por cima, me diminuía os níveis de açúcar no sangue!!!

Podia só ter tido um ataque de hipoglicemia.

Este texto é só um desabafo.

Agora saiam da frente que eu vou ali abaixo “TRATAR DA SAÚDE” à senhora da Farmácia. Ou não fosse hoje o “DIA MUNDIAL DA SAÚDE”

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in JN - Blogues