Pedidos de Natal ...

Querido Pai Natal,

Este ano você "levou" o Rei da Pop - Michael Jackson - o meu actor preferido - Patrick Swayze – e a minha actriz preferida - Farrah Fawcett –
Quero lembrar que o meu político preferido é o Silvio Berlusconi …

IF

Manual das loiras (I)

(Escola)
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela também apaga.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Não sei quanto é que leva pelo Manéli ...

Um lavrador da Amareleja meteu-se no seu Jeep, foi a um monte vizinho e bateu à porta. Um jovem rapaz, de cerca de 9 anos, abriu a porta.
- O teu pai está em casa? - perguntou o lavrador.
- Nã senhori, ele não está. - respondeu o rapaz. - Ele foi a Évora.
- Bêm, - disse o lavrador, - A tua mãe está aqui?
- Nã senhori, ela também nã está aqui. Ela foi com ele.
- E o teu irmão Manéli? Ele está aqui?
- Nã senhori, ele também foi com a Mãe e com o Pai.
O lavrador ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pé para o outro e murmurando para si próprio.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? - perguntou o rapaz delicadamente - Eu sei onde estão as ferramentas, se quiser alguma emprestada. Ou talvez possa dar uma mensagem ao Pai.
- Bem, - disse o lavrador com cara de chateado - realmente queria falar com o teu pai por causa do teu irmão Manéli ter empranhado a minha filha Raquel.
O rapaz pensou por um momento...
- Terá de falar com o Pai acerca disso, - resolveu ele finalmente - Se lhe servir de alguma ajuda, eu sei que o Pai cobra 500€ pelo touro e 50€ pelo porco, mas realmente não sei quanto é que leva pelo Manéli!

Marca que não dá assistência ...

O marido está a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico para ir buscar uma cerveja e percebeu que a porta também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
.
Moral da história:
Marca que não dá assistência ...
Abre espaço à concorrência.

Multa por alta Velocidade ...

Uma advogada conduzia a alta velocidade, quando apareceu a Polícia.
O Guarda:
- A senhora conduzia a velocidade superior à permitida, por favor o seu cartão.
Advogada:
- Está caducado.
Guarda:
- Os documentos do carro.
Advogada:
- O carro não é meu.
Guarda:
- Abra o porta-luvas.
Advogada:
- Não posso, tem um revólver lá que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra a mala!
Advogada:
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada …
Sargento:
- Documentos do carro por favor!
Advogada:
- Estão aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e está tudo em ordem.
Sargento:
- Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...):
- Só tem alguns papéis.
Sargento:
- Abra o porta-malas!
Advogada:
- Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
- Deve estar a acontecer algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhora não tinha identificação, que não era o dona do carro pois tinha-o roubado, com um revólver que estava no porta luvas, e que o corpo da proprietária estava no porta malas.
Advogada:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu conduzia a alta velocidade!!!

Obrigada Rosa!

16 filhos ...

Na fila do autocarro estavam um pai com os seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, as crianças entraram primeiro e ocuparam os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC...
TOC... TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC...
TOC... TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC...

TOC... TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Se o senhor colocar uma borrachinha na ponta do pau, de certeza que diminuía o barulho e incomodava menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta da g...... há alguns anos atrás...... agora estaríamos todos sentados!!!

A terceira idade ... (I)

Duas senhoras idosas estavam a tomar o pequeno almoço num café.

Ermelinda notou alguma coisa engraçada na orelha de Maria e disse:

- Maria, sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Maria respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha???

Ela puxou-o, olhou para ele e disse:

- Ermelinda, estou feliz que tenha visto... agora acho que sei onde encontrar o meu aparelho auditivo...

Obama e os Alentejanos ...

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barack Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

.
“WELL COME ALENTEJANOS”

A minha mãe teve um Salazargalhães ...

Thanks Mrs Wolf!

Cabeça de Cavalo

Frank Sinatra vai ter o filme da sua vida e quem vai filmá-la é Martin Scorcese. Escolheu-se o realizador em Maio, mas não há acordo sobre o intérprete. Não porque não se encontram olhos azuis dignos do Ol'Blues Eyes, nem vozes que rocem sequer The Voice - o negócio do cinema resolve essas ilusões. O problema é a muita concorrência. Quem quer ser Sinatra? George Clooney, Leonardo di Caprio e Johnny Depp. Cada um deles com claque: o realizador do filme quer Leonardo di Caprio; o estúdio Universal quer Depp; e a filha de Sinatra, Tina, quer Clooney. Isto de um actor querer muito um papel tem tradições em Hollywood. Assim, de repente, lembro-me de Até à Eternidade, filme de 1953. Houve grande luta para se conseguir um dos papéis, o do soldado Angelo Maggio. Oh, como Frank Sinatra (sim, ele) queria ser esse soldado para relançar a sua carreira! Ainda por cima, Ava Gardner, o seu amor, andava metido com um toureiro espanhol... Sinatra implorou, mas o produtor não o quis. Então, os amigos da Máfia deram uma ajudinha ao seu amigo: uma manhã, o produtor acordou com a cabeça cortada de um cavalo nos lençóis. Sinatra ganhou o papel, e ganhou um Óscar. Por este dias, os cavalos em Hollywood devem andar em pânico.

.

in DN - Ferreira Fernandes

Sensibilidade masculina ...

A mulher acorda o marido a meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que me estavas a dar um colar de diamantes! O que será que este sonho quer dizer?
E ele responde:
- Vais saber no teu aniversário...
O dia do aniversário chega.
O marido entra em casa com uma caixa rectangular, maravilhosamente decorada.
A mulher agarra o pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
“O significado dos Sonhos”

Esmiúça os Sufrágios: Cobertura Jornalística

Aula do 6º ano

Uma professora do 6º ano pergunta à turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes o seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natasha se levanta furiosa e diz:
- Não devia fazer uma pergunta dessas a crianças do 6º ano!!! Vou contar aos meus pais, eles vão falar com o director e ele vai demiti-la com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar a polícia para a prender.
Para espanto da Natasha, a professora ignorou-a e fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta quase dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: Não estudou a lição em casa: 'Os sentidos'...
A segunda: É que tem uma mente muito suja para a sua idade.
E a terceira: DEZ VEZES??? (hahahahahaha) ... Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia???

.

Thanks Mrs Wolf

The kid loves Beyonce

Esmiúça os Sufrágios: Nuno Melo

Máquina Anti-Gatunos

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500 gatunos.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e em 1 minuto roubaram a MÁQUINA!

Escutas no Palácio de Belém ...

Afinal é verdade!

Esmiúça os Sufrágios: Marinho Pinto

Esmiúça os Sufrágios: Elisa Ferreira

Num exame oral de Direito ...

Num exame oral de Direito ...

Professor:

- O que é uma fraude ?
Aluno:

- É o que o Sr. Professor está a fazer.
Professor (muito indignado):

- Explique-se...
Aluno:

- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!...